Estou bem. Pareço bom. Ajo como se estivesse bem. Não fui uma semana corriqueira, ao contrário, comecei a estagiar, bolar um plano pra conquistar um garoto, prova no sábado e domingo, crise existencial, lidar com alternativas. Hoje ao caminhar pela rua até o ponto o qual pego o ônibus, identifiquei-me com o tempo: instável, frio e chuvoso. Tendo, na maioria das vezes, ao exagero. "It's just a bad phase" foi o que escrevi ontem. São tantas considerações, por onde começá-las? Enquanto tento pensar em como iniciar esta autoanalise de meus dias, estou a escutar Xuxa. Mãe saindo pra comprar um leite. Garganta começando a doer. Ouvindo Lily Allen. Não sei se quero escrever com mais especifidade. Sinto como se milhões de coisas estivessem acontecendo ao mesmo tempo e ainda assim eu não tenho dimensão delas, é tão confuso e conflitante, eu adoraria saber exatamente o que estou fazendo não somente agora ao escrever, mas também ao viver, já pensei na morte. Não tive coragem, desafiei-me. Será que mesmo a Filosofia poderá salvar-me de mim mesma? E o Nada? Quanto a N., estou achando que ele está nutrindo um grande desprezo e repulsa por mim, e o mais "esquisito" foi a "rapidez" do ato. Não vou mentir, já o ignorei e ridicularizei-o muito. Já cheguei a falar pra mim mesma que essa foi uma maneira de eu demonstrar afeição a ele. Ao mesmo tempo que acho, desacho. Quando tempo pensar globalmente, várias peças não se encaixam, estariam as respostas com ele? Não sei. Admito que gostaria de saber, contudo te-las não pode ser minha prioridade. Ele está sendo tão rude comigo. Acho que ele acha que eu sempre fui com ele. No mínimo, uma louca que fica olhando-o, esperando alguma reação que ele não terá. Só pra terminar, gostaria de ressaltar três imagens (já apaguei duas vezes): Primeira: ele entrando na sala, eu o olhei, ele percebeu e desviou o olhar do jeito mais cativante possível, senti-me amada. Segunda: primeiro ou segundo dia de volta ás aulas, hora da saída, peguei minha bicicleta e ele com aquele olhar doce, um verdadeiro Deckelblick. Terceiro: Primeiro simulado, ele estava com a camiseta de formandos, preta, eu tinha uma visão privilegiada dele onde sentei e ele de mim. Poucos olhares se trocaram. Ele saiu, acompanhei com o olhar. Mágico. Como sou idiota! Ops, quis escrever romântica, mas pode ser idiota também. Não sei se tu lembra, querido leitor, mas idiota vem do latim e denomina pessoas que se privam da vida pública. Quando estou apaixonada, privo-me de tudo para planejar um futuro com meu amado. Como eu gostaria de acreditar que tu não passa de perda de tempo! Cansei. Sabe que eu gostei dele. Estou usando o verbo no passado por achar que devido as condições momentâneas não tenho chance com ele. Todavia, isso não significa que o deixar de afeiçoar-me a ele. É hora de despedir-me, desejo ótimas vibrações para todos nós.
